Здравствуйте, умники и умницы!
Сегодня поехал по точкам считать месячную выручку и выдавать премию. Сижу за столиком в зале, щелкаю калькулятором, тут заходит парочка – этакий закос под хипстеров. Девушка с ходу продавцу вопрос: «А чего это у вас тут так рыбой пахнет?» Я посмотрел на холодильник, где у нас сортов двадцать рыбы, думаю – действительно, почему? Может, потому, что мы её продаем?
Парочка подошла к стойке, изучает ценники на пиво, я с предвкушением наблюдаю. Парень оправдывает мои ожидания, спрашивает продавщицу: «А у вас пиво свежее?» Скажите мне, вот что он надеется услышать в ответ? 
Продавец: конечно, только сварили. Парень не унимается: «А когда кегу открывали?» Ну, продавец у меня не промах, чудиков всяких видела, смотрит на часы и отвечает: пять минут назад, мамой клянусь! 🙂
Парень жжёт дальше: «А какой вот у этого пива вкус? А у этого? А какое хорошее?»
Скажите, вы сможете описать вкус пива? А несколько сортов? Несмотря на то, что я торгую пивом уже шесть лет, мне тоже вряд ли это удастся. Кроме «выраженной горчинки» и «аромата хмеля» на ум ничего не приходит. Пиво – оно пиво и есть, чего его описывать? Разве что «выписывать» (жмем на хрюшку) 🙂
Тут девушка почувствовала, что инициатива перехвачена спутником, и спрашивает, разглядывая витрину со снеком: «А сыр копченый есть?» Продавец: нет. Девушка: «А почему?» Продавец разводит руками: бляха-муха, не накоптили еще! В итоге эти чудики задали еще несколько глупых вопросов из серии: «А почему у вас пиво такое дорогое\дешевое?», купили пару литров и ушли довольные жизнью, а я задумался: вот сколько мы тупых вопросов по жизни задаем и не замечаем этого?
Например, приходит муж домой, жена из кухни: «Ты уже пришел?». Нет, ёпт, иду еще, это бета-версия моя нарисовалась, но скоро я и сам буду! Жди!
Привыкшие к сотовым телефонам друзья звонят мне на домашний и на полном серьезе спрашивают: «Ты где?» Вот так и хочется ответить в рифму, но я обычно сдерживаюсь: а сам-то как думаешь?
В пивнушках табак принципиально не продаю, но клиенты постоянно спрашивают: «Сигареты есть?» Нет. «Совсем нет?» Мля, для вас тут парочку припас, и как я о них забыл?!
Или вот еще, глупый вопрос: «Который час?» Седьмой. «Гм, а минут-то сколько?» А чего же ты сразу про это не спросил, умник?
Стою в очереди на почту, надо диск с моим видео-курсом человеку отправить. Заходит мужик: «Кто крайний?» Да все, крайние, чучело! А вот последний в этой очереди – я 🙂
На днях мимо остановки иду, как раз подходит автобус №68, меня тетка какая-то за рукав дергает и спрашивает: «Скажите, а я на этом автобусе до цирка доеду?» Блин, если к нему турбины приделать, то и до Москвы долетишь! Вот откуда я знаю, доедешь ты или нет? Мир вообще непредсказуем! 👿 А автобус – да, до цирка идет.
Или вот наблюдал похожую ситуацию, как горе-любовник клеит девчонку в баре: «Сударыня, кажется, я вас где-то видел?» Мля, когда кажется – крестятся, а не к бабам пристают, придурок!
Девушки, правда, тоже частенько откалывают: «Милый, сколько у тебя до меня женщин было?» Сейчас скажу дорогая, только достану свой ежедневник и возьму калькулятор!
Или вот еще: «Ты меня любишь?» Что на это мужику ответить? Конечно, люблю! Никому не хочется сковородкой по жбану. Правда, после такого ответа, девушка обычно задает следующий вопрос: «А ты купишь мне шубу/колье/кофту?»
Но самый тупой вопрос, конечно, когда тебе часа в три ночи звонят и спрашивают: «Ты спишь?» Уже нет. Тут звонящий добавляет любимую присказку всех троллей: «А почему?» Да потому что какая-то тварь меня посреди ночи разбудила!
Кстати, если вы не знали, вопрос «Ты спишь?» — единственный, на который нельзя ответить утвердительно и одновременно правдиво.
Естественно, многие глупые вопросы задают на автомате или чтобы посмотреть реакцию человека. Во многих случаях такие вопросы риторические, то есть ответа не требуют. Но даже если вы решили что-либо съязвить в ответ, досчитайте медленно до десяти и скажите правду. Все мы люди-человеки, никто не совершенен. Напишите там в комментариях, какие тупые вопросы вас драконят. Вместе посмеемся 🙂
Искренне ваш, Андрей Погудин.
Разрешаю копировать статью на свой сайт при сохранении активной ссылки в подписи и указания источника — блог «Жизнь холостяка».
«Спокойствие, только спокойствие!» как говорил Карлсон. 😉
Честно говоря, раньше частенько психовал при подобных вопросах. Сейчас стал старше, терпимее и спокоен, как слон. Так что пузан с пропеллером определенно был прав, нервы надо беречь 🙂
Класс! Подборка просто супер. Посмеялся от души.Андрей, так сразу вопросы и не вспомнить, но анекдот ловите:»Жена — мужу:
—Где зарплата?
— Украли…
— У какой КРАЛИ? )))»
Аха, оговорочка по Фрейду. Так чаще всего и бывает по-моему 🙂
Кстати, после вопроса «ты меня любишь?» чаще идет вопрос «А сильно?», «А как сильно?»..))
А насчет «Ты спишь?» — можно ответить «Хырррррррр», если реально спишь… и утвердительно, и правдиво! 😉
Да, ладно вам… Люди, чаще мы — женщины, задают глупые вопросы чтобы просто о чём то спросить, начать беседу, пообщаться. Злиться нельзя на нас :)!!!
Вот-вот, чаще всего женщины 🙂 Да кто же на вас злится? Понятно, что вы существа загадочные и на своей волне 🙂
Когда работала в Евросети, у нас люди жгли вообще… Вот например, стоит очередь платежников и обязательно кто-нибудь спросит, когда очередь дойдет… А платежи принимаете? Нет, блин, у всех принимала, а у тебя не хочу))) Зачем эти вопросы? Номер свой скажи и иди довольный
Точно принимаете?)))
А может тот мужик, что зашёл на почту, лётчик? Они говорят: крайний полёт, а не последний.
Я заметила, что многие люди говорят, когда видят очередь: кто крайний? А не: кто последний?
Летчик-налетчик 🙂 Просто у нас привыкли все крайнего искать 🙂
вопросов так и не вспомнить сразу, но то чувство… когда слушаешь задающего… и волей не волей за него становится очень стыдно)) у меня бывает))
Да уж просто рассказ какой то получился про чудиков.
Я сталкивался с такими ситуациями,в свое время после армии в пивном баре работал.
Приветствую, уважаемое сообщество. Правда к холостякам меня отнести сложно, даже с изрядной долей лояльности, но блог понравился,прошу, так сказать, принять меня в ряды подписчиков). Держу пивной магазин, проблем выше крыши, но советы Ваши, Андрей, жизненны и с юморком. Правда нынешнего избалованного покупателя пронять сложно. Так вот, по поводу глупых вопросов, каждый второй спрашивает какое пиво «свежее, вкусное, легкое, не горькое и т. д. И это еще не все. Я часто сама стою за прилавком, намедни дедок такой вопрос о свежести задал. Я стараюсь отбиваться дежурными фразами и вру напропалую. «Все»,- отвечаю, а он как заорет:»вы все так говорите, а сами кислятину подсовываете!» Проняло меня что то и я ему в ответ: » А раз мы все так говорим, зачем спрашиваете, на что надеетесь?» Дедок призадумался и говорит: «а ведь правда, ну ладно наливай!» А вообще достали «любимые покупатели» к сожалению, все варианты ответов, которые здесь привел Андрей, можно только про себя подумать, а вслух ни-ни!))
Раньше, когда я сам за кранами стоял, меня такие вопросы просто уносили. Так как мозгов хватает, всегда что-нибудь этакое в ответ придумывал. Людям надоело, что я над ними издеваюсь, поэтому глупые вопросы задавать перестали. Но на самом деле, мы спрашиваем такое часто на автомате, так что и отвечать надо также на автомате, примерно как вы. Нервы сберегает.
А перед ответом, про себя посчитать до 10, иначе может вырваться не тот ответ 🙂
Например как в анекдоте:
«– Дорогой, мне что-то нездоровится.
– Выпей отравы, тварь!
– Чего?
– Ой, оговорился. Выпей отвары трав.»
Когда я работала в аптеке(очень давно),частенько было:
-У вас витаминные капли за три копейки есть?
-Есть.
-А сколько они стоят?
— Для вас три рубля! 🙂