Карта рассрочки Халва RU CPS

Мысли вслух — 6

мысли вслух

Здравствуйте, мои читатели и особенно читательницы!

Потихоньку накопились кое-какие жизненные наблюдения, которые для статьи малы, а рассказать про них хочется. Для таких зудящих в одном месте мыслей я и придумал данный научно-сатирический журнал на своем блоге. Сегодня речь пойдет о моих сбывшихся предвидениях, профессиях и прическах мужиков, моей любимой рекламе, взаимосвязи тату и рэпа, а также про ГМО, которое по всей видимости было еще в средние века.

А начну с сегодняшнего утра. Проснулся я от страшного грохота, писка и мяуканья на балконе. Мой кот Степа поймал ласточку, которая случайно залетела в окно, притащил её мне на постель и уставился на меня с совершенно безумными глазами. Сонный я похвалил добытчика, но все-таки попросил убрать с одеяла эту дрянь, птичий грипп все-таки, туды-сюды. Степа птицу утащил на кухню, где принялся с ней играть. Ласточка сначала пищала, а потом затихла. Ну все думаю, финита ля комедия. Выхожу — птицы нет, а Степа сидит с загадочным видом. Однозначно сожрал, птичку жалко, но горевать некогда, и я уехал по делам.

кот степа

Когда приехал к обеду, история получила неожиданное продолжение. Рассказывал мне её уже Юра, мой сын. Оказывается, умная птица притворилась мертвой, а мой балбес кот с расстройства затолкал её под диван. Видимо, заначка на голодный год. Когда гроза прошла, ласточка из-под дивана потихоньку выбралась, проснувшийся Юра застал её посреди пола, поднял, поднес к окну и что вы думаете? Эта притворщица раскрыла крылья и преспокойно выпорхнула в окно, несмотря на трепку, которую задал ей кот ранее. Итог: Степа до сих пор с Юрой не разговаривает, в смысле — не мяукает, а в глазах ясно читается: «Вот ты, сука, предатель!».

Вчера вечером прогуливаюсь на районе, навстречу идет девушка — моль бледная, зато руки по локоть в татуировках. И несет она их как знамя, прямо выворачивает вперед, чтобы все люди видели её зайчиков, бабочек и плюшевых мишек. Я в принципе не против тату, но одно дело, когда их мужики набивают, а другое — когда вот такие девахи. Все-таки у нас в мозгах тату ассоциируется с зоной, с агрессией, а на девчонках — и вовсе с проститутками. По крайней мере у меня. Задумался, а зачем они себе портаки набивают? Потом понял — чтобы хоть так выделиться. Сколько у меня было реально красивых и уверенных в себе девушек, ни у одной тату не помню, они и так хороши были. А если идет невзрачная, толстая или с тараканами в голове — всё. Руки, поясница, да еще и грудь в наколках. Повзрослеет, дурь пройдет, и что дальше?

девушка татуировки

Поэтому, думаю, и все рэпперы щеголяют в тату. Взгляните хотя бы на пресловутого Тимати. Тоже наверняка сидит у них в подсознании некая ущербность. Ведь если бы петь умели, да голос был хороший, наверняка бы стадионы собирали. А так приходится речитативом под бит набор слов типа хит. Обязательно еще цепями обвешаться и руками махать, глядишь, и поверят в твою крутость, на вечеринку в клубешник пригласят, денег дадут и девчонки-глупышки гроздьями повиснут на плечах татуированных. Лада седан баклажан — ну бред же!

Как обычно зацепил очередную дебильную рекламу по ящику. Парень заходит в магазин, хочет купить бутылку колы. Старенький продавец спрашивает с таким хитрым ленинским прищуром: «Кока-кола? А зачем она тебе?». Мля, унитаз чистить! Зачем же еще?! Не пить же дрянь эту…

Хочу порадоваться за себя предсказателя. Когда давненько я написал свою вторую книгу «Мастера иллюзий», даже не думал, что окажусь в некой степени пророком. Сказал, что будет реформа, милиция превратится в полицию, и на тебе! А вчера смотрю в новостях, далекая от сотовой связи Яровая предложила писать все разговоры не только в популярных мессенджерах типа ватсапа и вайбера, а даже все телефонные звонки в срок от 12 часов до 6 месяцев, чтобы лучше противостоять террористам. Не знаю, насколько такая мера окажется эффективна для государства и затратна для сотовых операторов, но у меня в романе небольшую положительную роль подобная прослушка сыграла. Тайная прослушка, само собой. Кому приятно знать, что все твои разговоры пишут серьезные дяди с ФСБ?

прослушка фсб

Недавно загонял машину в сервис, решил проехаться до дома на автобусе, а там кондуктор — мужик, представляете? Это ли не самая надежная примета кризиса?

Смешно наблюдать еще за мужиками, которые волосы красят. По моему, седина смотрится не в пример благороднее. А эти возьмут какую-нибудь краску дешевую, затонируются втихаря и ходят гордые. Одно им невдомек, что за версту их жалкие потуги видны. Лучше бы сходили к хорошему парикмахеру да посоветовались, чем на голову неестественные оттенки лепить.

И напоследок, мы тут все боремся с ГМО, а на гербе нашем птица с двумя головами. Может поздно уже, а?

Искренне ваш, Андрей Погудин.


жизнь холостяка

Метки:  

Ответить здесь

Комментарии перед опубликованием модерируются. Одобряю и отвечаю обычно быстро.

Добавьте изображение к своему комментарию (JPEG)